Флэшмобчег

[deltre]

Утащила у  Palti

А давайте поиграем)))
Отмечаетесь в комментариях, а я даю три ситуации, на которые вы должны посмотреть глазами: оптимиста, пессимиста и реалиста. Идете к себе в дневник и там смотрите. Именно такими глазами.
Вы мне - я вам


От  Palti:
1. Ты прилетела на курорт. У тебя забронированно тростниковое бунгало на необитаемом острове. На остров раз в неделю приплывает лодка с продуктами и прочей дребеденью, а также чтобы привезти или забрать туристов. На следующее после приезда утро, ты просыпаешься от жуткого холода. Выходишь, а на улице снег)))
О.: Ура! Бен опять передвинул Остров! Где мой дхармовский комбинезон?
П.: Угу, а еще звонили с лодки, просили всех взять кирки и идти их изо льда выдалбывать...
Р.: Это откуда у меня деньги на курорт с бунгалами?.. И почему я слышу сквозь вой вьюги звон будильника?

2. Тебе дали Нобелевскую премию за достижения в области... биологии.
О.: Правильно. Такое достижение в области биологии, как я, нельзя было не отметить!
П.: Вот блин, теперь еще билет до Стокгольма покупать, речь сочинять, икрой давиться...
Р.: Не премия это, а сплошная политика. Странно, почему мне не предпочли парализованного 90-летнего эфиопа? Неужели я еще несчастнее?

3. Твой муж сообщает, что он сходил к врачу по поводу своего стремительного растолстения, и теперь врач просит тебя срочно прийти на прием вместе с ним . С черным сердцем, ты приходишь к врачу и а он заявляет тебе, что твой муж беременный. И чтобы ты не сомневалась, при тебе, делает ему УЗИ и ты видишь на экране эмбрион.
О.: Наконец-то коту будет с кем поиграть!
П.: Подгузники-пеленки-распашонки, никаких турпоходов и нормального секса... Милый, ты не уточнял насчет мужских абортов?
Р.: А теперь, доктор, отдайте косяк, сделайте 10 глубоких вдохов и 10 раз напишите в медкарточке: "Я больше никогда не буду принимать аппендикс за эмбрион".

От  Kovintar
1. Ты выходишь из дома на работу как обычно, но вместо московской улицы оказываешься в Париже 1790-х)
О.: Аааа! Город любви, средоточие разврата! Мужики в дурацких шляпах! Тетки в длинных платьях! Говорят не по-человечески! Прелесть какая, Господи! Дяденька, а где тут у вас литература произрастает?
П.: Вот жеж свезло со временем и местом. Паскаль уже умер, Золя еще не родился, ни тебе первому почтение выразить, ни второму морду набить. И французский язык с детства ненавижу. А умереть еще до своего рождения - крайне сомнительное удовольствие.
Р.: Мля, я в джинсах. Щас вызову временной парадокс и коллапс Вселенной.

2. Ты живешь обычной жизнью и все, кажется, идет неплохо, но вдруг ты замечаешь за собой слежку. Или тебе так кажется. Или не кажется)
О.: За мной следят - значит, я важная персона! Голову выше, грудь вперед, походочку от бедра - пущай любуются.
П.: Я всю жизнь это подозревала. Ну давайте, ловите, пытайте, препарируйте, я вам все равно ничего не скажу...
Р.: Угу, подождите минуточку, я в диагноз паранойю добавлю.

3. Ты проснулась и хочешь сказать что-то, но вдруг ты понимаешь, что говоришь не на русском, а на каком-то древнем языке, а говорить на родном языке ты разучилась.
О.: Я, конечно, мечтала о телекинезе, но ксеноглоссия - это тоже прекрасно. И теперь я могу невозбранно материть всех этих дураков на... будем считать его праиндоевропейским.
П.: Вот, я всегда жаловалась, что меня никто не понимает. Теперь верите? И не чегокай мне тут, мрачный человек в белом халате.
Р.: Жестами отправлю родных за всеми словарями, какие найдут. Надо ж определить, на чем я разговариваю.


От  Iland:
1. Звонят в дверь, ты открываешь - на тебя смотрит дуло глока.
О.: Ура, наконец-то я увидела настоящий глок! Вот и до нас дошла цивилизация! Вы это, проходите - чай, кофе, потанцуем, водка, пиво, полежим.
П.: Ну стреляй, сука, жизнь все равно бессмысленна...
Р.: А я незнакомым с глоками дверь не открываю.

2. Твой муж приходит домой и сообщает, что он только что ограбил банк.
О.: Милый, ты прелесть! Наконец-то в доме появились деньги!
П.: Иди возвращай им эти жалкие тугрики. И больше никогда, никогда не грабь монгольские банки.
Р.: Так... Деньги зашиваем в матрас, все отрицаем и вместе с матрасом уезжаем на ПМЖ в Урюпинск, там нас никто не знает.

3. Ночью тебя будит привидение и говорит, что Доктора сошли с ума и перетрахали всех далеков. Далеки покончили с собой.
О.: Господи, сколько паранормальных событий за одну ночь. Привидение, иди сюда, я тебя поцелую.
П.: Неееет, неужели и Доктора теперь голубые? Сколько можно-то?!
Р.: Засучу рукава, возьму бейсбольную биту и дефибриллятор, после чего пойду реанимировать далеков и объяснять Докторам, как глубоко, очень, очень глубоко они неправы.