воскресенье, 13 сентября 2009
Утащила у
PaltiА давайте поиграем)))Отмечаетесь в комментариях, а я даю три ситуации, на которые вы должны посмотреть глазами: оптимиста, пессимиста и реалиста. Идете к себе в дневник и там смотрите. Именно такими глазами.Вы мне - я вам
читать дальше
От Palti:
1. Ты прилетела на курорт. У тебя забронированно тростниковое бунгало на необитаемом острове. На остров раз в неделю приплывает лодка с продуктами и прочей дребеденью, а также чтобы привезти или забрать туристов. На следующее после приезда утро, ты просыпаешься от жуткого холода. Выходишь, а на улице снег)))
О.: Ура! Бен опять передвинул Остров! Где мой дхармовский комбинезон?
П.: Угу, а еще звонили с лодки, просили всех взять кирки и идти их изо льда выдалбывать...
Р.: Это откуда у меня деньги на курорт с бунгалами?.. И почему я слышу сквозь вой вьюги звон будильника?
2. Тебе дали Нобелевскую премию за достижения в области... биологии.
О.: Правильно. Такое достижение в области биологии, как я, нельзя было не отметить!
П.: Вот блин, теперь еще билет до Стокгольма покупать, речь сочинять, икрой давиться...
Р.: Не премия это, а сплошная политика. Странно, почему мне не предпочли парализованного 90-летнего эфиопа? Неужели я еще несчастнее?
3. Твой муж сообщает, что он сходил к врачу по поводу своего стремительного растолстения, и теперь врач просит тебя срочно прийти на прием вместе с ним . С черным сердцем, ты приходишь к врачу и а он заявляет тебе, что твой муж беременный. И чтобы ты не сомневалась, при тебе, делает ему УЗИ и ты видишь на экране эмбрион.
О.: Наконец-то коту будет с кем поиграть!
П.: Подгузники-пеленки-распашонки, никаких турпоходов и нормального секса... Милый, ты не уточнял насчет мужских абортов?
Р.: А теперь, доктор, отдайте косяк, сделайте 10 глубоких вдохов и 10 раз напишите в медкарточке: "Я больше никогда не буду принимать аппендикс за эмбрион".
От Kovintar
1. Ты выходишь из дома на работу как обычно, но вместо московской улицы оказываешься в Париже 1790-х)
О.: Аааа! Город любви, средоточие разврата! Мужики в дурацких шляпах! Тетки в длинных платьях! Говорят не по-человечески! Прелесть какая, Господи! Дяденька, а где тут у вас литература произрастает?
П.: Вот жеж свезло со временем и местом. Паскаль уже умер, Золя еще не родился, ни тебе первому почтение выразить, ни второму морду набить. И французский язык с детства ненавижу. А умереть еще до своего рождения - крайне сомнительное удовольствие.
Р.: Мля, я в джинсах. Щас вызову временной парадокс и коллапс Вселенной.
2. Ты живешь обычной жизнью и все, кажется, идет неплохо, но вдруг ты замечаешь за собой слежку. Или тебе так кажется. Или не кажется)
О.: За мной следят - значит, я важная персона! Голову выше, грудь вперед, походочку от бедра - пущай любуются.
П.: Я всю жизнь это подозревала. Ну давайте, ловите, пытайте, препарируйте, я вам все равно ничего не скажу...
Р.: Угу, подождите минуточку, я в диагноз паранойю добавлю.
3. Ты проснулась и хочешь сказать что-то, но вдруг ты понимаешь, что говоришь не на русском, а на каком-то древнем языке, а говорить на родном языке ты разучилась.
О.: Я, конечно, мечтала о телекинезе, но ксеноглоссия - это тоже прекрасно. И теперь я могу невозбранно материть всех этих дураков на... будем считать его праиндоевропейским.
П.: Вот, я всегда жаловалась, что меня никто не понимает. Теперь верите? И не чегокай мне тут, мрачный человек в белом халате.
Р.: Жестами отправлю родных за всеми словарями, какие найдут. Надо ж определить, на чем я разговариваю.
От Iland:
1. Звонят в дверь, ты открываешь - на тебя смотрит дуло глока.
О.: Ура, наконец-то я увидела настоящий глок! Вот и до нас дошла цивилизация! Вы это, проходите - чай, кофе, потанцуем, водка, пиво, полежим.
П.: Ну стреляй, сука, жизнь все равно бессмысленна...
Р.: А я незнакомым с глоками дверь не открываю.
2. Твой муж приходит домой и сообщает, что он только что ограбил банк.
О.: Милый, ты прелесть! Наконец-то в доме появились деньги!
П.: Иди возвращай им эти жалкие тугрики. И больше никогда, никогда не грабь монгольские банки.
Р.: Так... Деньги зашиваем в матрас, все отрицаем и вместе с матрасом уезжаем на ПМЖ в Урюпинск, там нас никто не знает.
3. Ночью тебя будит привидение и говорит, что Доктора сошли с ума и перетрахали всех далеков. Далеки покончили с собой.
О.: Господи, сколько паранормальных событий за одну ночь. Привидение, иди сюда, я тебя поцелую.
П.: Неееет, неужели и Доктора теперь голубые? Сколько можно-то?!
Р.: Засучу рукава, возьму бейсбольную биту и дефибриллятор, после чего пойду реанимировать далеков и объяснять Докторам, как глубоко, очень, очень глубоко они неправы.
@темы:
трактат,
веселимся
-
-
12.09.2009 в 22:19-
-
12.09.2009 в 22:20-
-
12.09.2009 в 22:351. Поздно вечером в переходе метро к тебе подходит маленький зелененький человечек и спрашивает, где тут можно заправить летающую тарелку.
2. Ты узнаешь, что твои родители - приемные, а сама ты - наследная принцесса... ну, например, Монако.
3. По телевизору объявляют выигрышные номера лотереи, и ты понимаешь, что выиграла джек-пот.
trulyalyana
1. Ночью в твой дом забираются грабители и уносят все диски со "Сверхъестественным".
2. Утром ты просыпаешься и видишь за окном совершенно незнакомый город, с вывесками на непонятном языке и странными аборигенами.
3. Тебе подарили автомобиль с личным шофером, но шофер - страшная сволочь и ведет себя безобразно.
-
-
12.09.2009 в 22:51*судя по верхним примерам, девушка ты очень изобретательная*
Играю)
-
-
12.09.2009 в 23:04Тебе дали Нобелевскую премию за достижения в области... биологии.
О.: Правильно. Такое достижение в области биологии, как я, нельзя было не отметить! Шеф, это гениально! Было бы покороче взяла бы в тег.
Давай и мне что ли.
-
-
12.09.2009 в 23:121. Тебе пришла большая тяжелая посылка от неизвестного адресата. Дотащив ее до дома, ты разворачиваешь многочисленные слои упаковки, открываешь коробку и видишь маленького, очень симпатичного детеныша утконоса.
2. Ты - единственный человек на Земле, которому достоверно известно, что через неделю планету захватит разумный сыр. И тебе никто, конечно, не верит.
3. Тебе предложили сняться в кино, но у твоего героя нетрадиционная ориентация.
-
-
12.09.2009 в 23:25А продолжение у меня и так есть, оно просто в загашнике, поскольку пока всего 6 глав написано
и я буду тебя, как единственного читателя, мучить1. Ты видишь на книжном развале книжку в яркой обложке. Берешь, начинаешь перелистывать... и понимаешь, что это сборник глубоко личных дневников, которые ты вела с самого детства.
2. Твой ребенок приводит домой одноклассницу и заявляет, что это его жена и она теперь будет жить с вами.
3. Ты приходишь домой и обнаруживаешь у себя в ванной голого Крипке. Он пьяный, плачет и причитает, что слэшеры испоганили его любимое детище, и снимать он его больше не будет.
-
-
13.09.2009 в 20:39-
-
13.09.2009 в 20:45-
-
13.09.2009 в 20:52-
-
13.09.2009 в 21:41-
-
13.09.2009 в 21:53Ответил) Но над твоими ситуациями еще думаю
-
-
13.09.2009 в 21:54-
-
13.09.2009 в 22:021. Одним прекрасным утром ты просыпаешься мужчиной.
2. Тебя приглашают на телевидение, чтобы ты выступила в серьезной передаче, посвященной психическим расстройствам. На возражения, что ты не психиатр, они почему-то не реагируют.
3. На улице с тобой заговорила собака. Вокруг собралась толпа зевак, и они единогласно подтверждают - тебе не показалось, собака правда говорящая.
-
-
13.09.2009 в 22:181. Ты выходишь из дома на работу как обычно, но вместо московской улицы оказываешься в Париже 1790-х)
2. Ты живешь обычной жизнью и все, кажется, идет неплохо, но вдруг ты замечаешь за собой слежку. Или тебе так кажется. Или не кажется)
3. Ты проснулась и хочешь сказать что-то, но вдруг ты понимаешь, что говоришь не на русском, а на каком-то древнем языке, а говорить на родном языке ты разучилась.
-
-
13.09.2009 в 22:20-
-
13.09.2009 в 22:26-
-
13.09.2009 в 23:32А почему такая нелюбовь к Золя?
-
-
13.09.2009 в 23:36-
-
14.09.2009 в 09:24