Дню космонавтиков посвящается: часть 1

Я люблю и уважаю исследователей космоса не потому, что это - священный долг каждого, или дань уважения, или меня распирает патриотическая гордость за то, что человек впервые был запущен в космос именно с того обширного участка суши, на котором позже родилась я. В общем, несмотря на все идеологические усилия людей из телевизора и не только, я действительно люблю все, что связано с космической эрой. И считаю, что подзабытая ныне в погоне за крашеной бумагой космонавтика - один из немногих шансов человека действительно зазвучать гордо.
А потому в честь Дня космонавтики предлагаю вам, дорогие френды, посетить московский музей ее же. Фоток будет много. Понравится - еще выложу.
Музей очень интересный, красивый и футуристический.

Велкам!

А это - техник спускаемого аппарата корабля "Восток", участник непосредственно запуска Юрия Гагарина Борис Данилов на фоне того самого спускаемого аппарата - объясняет прессе тонкости:


Спускаемый аппарат "Союза":


Целиком выглядит так:


Макет "Бурана":






Базовый блок станции "Мир":


Продолжение блока:


Вид снизу:


Земля в иллюминаторе:


Приспособления для выращивания на орбите тюльпанов и другого овса:


С басурманским правописанием звездолетостроители справлялись не всегда.
Вариант 1:


Вариант 2:


Зал с макетами космодромов мира:




Пока все.

@темы: картинки, жизнь бьет ключом, красота

---

Я - за глобализацию

Вот такую: прилетают инопланетяне и сообщают многонациональному, разнокультурному и переливающемуся всеми цветами бензинового пятна населению Земли в матюгальник:
- А ну все щажже забыли про национальные и религиозные отличия, все живут дружно, боятся и шьют нам тапочки!
Саудовская, допустим, Аравия:
- Да мы вам объявим джих...
Бум! Ни Аравии, ни джиха, все шьют тапочки. Скрипят зубами, с ненавистью глядят в небеса, где зависли эксплуататоры, подбадривают разноцветных братьев-человеков: ничего, еще немного, и мы им... мы должны держаться вместе, мы же тапки... тьфу, вражеская пропаганда... Мы не тапки! Тапки не мы!
Несколько поколений спустя. Земляне давно объединились, никаких границ нет, в междоусобные войны никто уже не верит. Все ненавидят только две вещи: инопланетян и тапочки. На религию вообще нет времени.
И тут инопланетяне объявляют:
- Гы! Нам вообще не вперлись ваши тапочки, у нас ног нет. Мы эксперимент проводили по примирению приматов.
И улетают. Народное ликование, праздник, все пьяные-счастливые, обнимаются. Внезапно в помутненную свободой голову потомка, допустим, словенцев приходит шальная мысль:
- А словенцев заставляли шить больше тапочек! А нас дискр...
Бум! Ни потомка, ни сбежавшейся толпы сочувствующих, заодно случайно Эверест снесли. И гортанная инопланетянская речь с небес:
- Непонятливые какие, а?! А ну всем быстро бояться и шить перчатки!

@темы: что это было?, sic!, трактат, квазимысль, красота, веселимся

---

Милые домики

Всё началось с того, что один человек понял, кого ему напоминает этот домик:


И поведал об этом миру в твиттере. И понеслось...
Хиллари Клинтон


Дэвид Кэмерон - британский премьер, кажется



Тони Блэр


Майк Тайсон


Брайан Блессед - хз кто, но похож очень


И просто черепашка ниндзя


отсюдова.

@темы: картинки, плакаль, новости, красота

---

Идеальный нестандартный процедурал

Внимательно ознакомившись с рецептом типового процедурала, я поняла, каким должен быть процедурал нестандартный, оригинальный, со свистом обходящий все штампы, как конькобежец. Глоток свежего воздуха и новое слово, короче. Ряд ценных идей любезно подсказала  Beara.

"Кошерная морковь правосудия"

(Пилотная серия)

Темная грязная комната, двухъярусные кровати, храп. С одного из верхних ярусов свешивается пятка. Дверь приоткрывается, в комнату прокрадывается толстый еврей с пейсами (актер, которого вы раньше никогда не видели, потому что это троюродный дядя жены сценариста). Дергает свисающую пятку:
- Ким Гун Пак!
Храп.
- Ким Гун Пак!!!
Мычание, из-под одеяла выползает заспанный кореец (его вы один раз видели в рекламе кимчхи - в роли злодея):
- Мойша, хоть ты и мой сводный брат, я ненавижу, когда ты меня будишь
- А таки шо ты вчера напился, как гой-босяк? Слышал о новом убийстве?
- Мать моя кореянка, и кто же жертва?
- Бомж.
- Его убили каким-нибудь зловещим способом?
- Нет, бутылкой.
- В...
- Нет, по голове, шлемазл!
- И он оказался давно пропавшим миллионером?
- Та не, обычный бомж.
- Его убили мафиози?
- Та непохоже.
- Террористы?!
- Тоже непохоже.
- Сын мэра с друзьями нажрался ЛСД и решил поохотиться на бомжей?!
- Таки неплохая идея, но тоже непохоже, потому что его убил другой бомж за ту самую бутылку, и его уже заарестовали.
- Мойша, я сдам тебя в ресторан как собаку! Зачем ты тогда вообще пришел?!
- Таки я уже не могу зайти к собственному брату, когда мне скучно?!

@темы: кино, плакаль, sic!, трактат

---

Я же за Каслом шла, а занесло в Кострому...

Натан Филлион какбэ говорит нам, что он - зайка, а они со Станой Катич - это сразу две зайки.

@темы: бегающие картинки, Castle, веселимся

---

И вновь 5х03 Доктора

И еще одна увесистая на 1,5 метра

@темы: Doctor Who, бегающие картинки, веселимся

---

Как сваять процедурал

Только недавно я узнала, что такое процедурал, а меня уже научили их сочинять.

Кен Левайн,
перевод hatifnatten
оригинал

Как написать сценарий хитового процедурала

Богатство и слава от вас всего в паре шагов! Процедуралы и детективы сейчас в моде, и вы можете создать свой хит, если будете следовать паре очень простых правил:

В центре внимания должна быть разнополая пара. Он – обаятельный симпатяга, она – сногсшибательная красотка. Можно использовать и более возрастную модель, но тогда он – известная звезда сериалов, а она – модель из каталогов Джей Крю. В редких случаях можно использовать и двух возрастных актеров (CSI: Нью-Йорк) но тогда один из актеров должен быть бывшей кинозвездой, а второй – звездой телевидения, снявшейся во множестве сериалов. Уточню, в БЕШЕНОМ количестве сериалов.

В сценах, где присутствует основная пара, диалоги должны состоять наполовину из беспрестанного глумления друг над другом, а на вторую наполовину из наукообразной хрени, которую никто никогда не поймет.


Также в сериале должны быть три-четыре милых и весьма чудаковатых второстепенных персонажа. Их основная функция – вносить в атмосферу сериала элементы комичного, заниматься бумагами и разжевывать зрителю все, что ему может быть непонятно. Каждая вторая их реплика выглядит примерно так, “Бинго! Похоже, у нашего подозреваемого три привода за нападение, два – за вооруженного ограбление и еще один – за клевету.”

Каждую неделю эта команда должна раскрывать какое-нибудь крайне загадочное убийство. Мужчина застрелен пулей, которой уже триста лет. Девушка замерзла до смерти в пустыне Мохаве. Труп домохозяйки из Беверли-Хиллз обнаружили в магазине удешевленной одежды.


Штаб-квартира команды должна быть элегантной, шикарной и навороченной. И с кучей окон. Я-то думал, что меня ничем не удивишь, после того, как в «Хаусе» во всех палатах почему-то были прозрачные стены (вы видите, как люди проходят мимо, пока сиделка меняет вам утку), но на этой неделе сериал «Следствие по телу» потряс меня еще больше. Дэйна Дилейни (как раз-таки, звезда телеэфира) делала вскрытие в помещении, где одна стена была полностью прозрачной. То есть, ребята, работающие в этом здании, ходят мимо, жуют «Сникерсы» из автомата и любуются, как коронер извлекает из неопознанного трупа внутренности. С нетерпением жду, когда эту же концепцию начнут применять в банках спермы. «Итак, мистер Джонсон, вы должны зайти вот в эту стеклянную кабинку и наполнить стаканчик сами знаете, чем».


Иногда неплохо придумать для вашей команды название. Таким образом можно очертить круг ее обязанностей. “Мы раскрываем только убийства, совершенные в период с 1987го по 2003й год.” “Мы раскрываем только убийства богачей, живущих в особняках с прилегающей территорией не менее 65-ти акров.” “Мы раскрываем только преступления, связанные с укусами.” Чтобы зритель не начал возмущаться и говорить, “Таких агентств не существует!”, нужно придумать какое-нибудь название и сделать так, чтобы все персонажи в сериале знали, что это такое. Менталист работает на КБР – Калифорнийское Бюро Расследований. Их юрисдикция распространяется на… ну, не знаю, полицейские участки и управления шерифов. Импровизируйте. Когда главный герой таки догоняет подозреваемого и кричит «Стоять! КБР!», подозреваемый обязан щемиться в ужасе, а не спрашивать «А че это за херня такая - КБР?»


Недавно в «Полиции Гавайев» МакГаррет хотел допросить некого туриста с материка. Турист увидел МакГаррета и как-то насторожился. МакГаррет сказал «Я хочу с тобой поговорить. Я из отдела «Пять Ноль». И сразу после слов «Пять Ноль» чувак бросился бежать. Возникает вопрос: должен ли турист черт знает, откуда приехавший, знать, что такое этот самый отдел «Пять Ноль»? Судя по предыдущим сериям, главные герои сами ПРИДУМАЛИ это название. А теперь о нем вдруг узнали все, даже туристы из Техаса. Так что выберите три буквы, или одну цифру и одну букву, и успех вам гарантирован.

Если действие происходит в лаборатории, там должно быть оборудования на стопицот мильярдов долларов, даже если эта лаборатория находится в общественном колледже. Если это полицейский участок, там должен стоять компьютер, который может отследить любого человека, вломиться в любую городскую компьютерную систему и все это – в мгновение ока. А еще повсюду должны висеть камеры наблюдения – в том числе, в джунглях.


На раннем этапе должен возникнуть подозреваемый, которого все тут же сочтут убийцей. Он ненавидел жертву; в груди жертвы был его нож; на камерах наблюдения видно, как он убивает жертву; он только что вышел из тюрьмы, где сидел за совершение точно такого же преступления двадцать лет назад; когда его приехали задерживать, он трахал жену жертвы, попутно читая вслух условия страховки жизни жертвы.

И тут, ВНЕЗАПНО, оказывается, что убийца – не он.

Тогда появляется подозреваемый номер два. Команда находит его где-нибудь в людном месте. Как только они говорят, что они из «Пять-Ноль» или «Лед Девять» или «ВТФ!» он начинает убегать. И вот мы уже имеем сцену погони, без которой ни один процедурал не обходится. Если ваш главный герой в возрасте, пусть за подозреваемым бегает кто-нибудь из второстепенных персонажей. Также в этой сцене пару раз стреляют, что добавляет происходящему зрелищности. Подозреваемого хватают, заковывают в наручники, доставляют в штаб-квартиру, и тут выясняется, что и он не убийца. Не волнуйтесь, что люди начнут спрашивать «А какого черта он тогда так ломанулся?». Это единственная экшн-сцена в серии, так что зритель не просто купится, он будет ждать ее с нетерпением.

Итак, вы вернулись к тому, с чего начали. Все в замешательстве. Главный герой говорит: «Не знаю. Наверное, мы что-то упускаем». Мимо проходит какой-нибудь эпизодический персонаж и говорит что-нибудь совершенно нейтральное, например «Мою чашку никто не видел?». И тут в голове главного героя загорается лампочка. «Чашка! Ну, конечно же!». Он использует эту реплику, чтобы раскрыть дело и найти настоящего убийцу. Теперь внимание, очень важный момент: убийцу надо показать в начале эпизода и сделать так, чтобы на него ни в коем случае не падали подозрения, он должен казаться самым невинным человеком во всем мире. Он любит котяток и цветочки. И когда выяснится, что он убийца, это будет совершенно непредсказуемо, ну, в самом деле, кто мог подумать, такой прекрасный человек, и на тебе.

Как объяснить загадочную природу убийств? Да как хотите? Замерзшая девушка вывалилась из грузовика с мороженым. Трехсотлетнюю пулю убийце продал Ларри Кинг, который купил ее, еще когда она была совсем новой.

Но и это еще не все. Обязательно должна присутствовать сцена, когда главные герои сообщают вдове/матери/брату, что они поймали убийцу. Таким образом зритель получит свой катарсис. Родственник убитого бросается на шею главному герою. Главный герой улыбается. Он не зря старался, раскрывая это дело.

Но счастлив ли он? Отнюдь. Последняя сцена – это красиво выстроенный кадр, где герой в одиночестве и в ночИ идет домой. Он может утешить любого, но в глубине души он так одинок. Камера отъезжает назад (тут общий план), затемнение. Все рыдают.

Вот, собственно, и все. Следуйте этим правилам, и уже через год у вас будет собственный сериал. Только не забудьте указать меня в титрах.

@темы: кино, трактат, веселимся

---

Йожиное

Чем больше я посещаю йогу, тем ближе мне судьба несчастной грелки, порватой неким космическим Тузиком.

@темы: жизнь бьет ключом

---

Продолжаем любить соседей

Сегодня встал я очень рано.
Не потому, что мне так надо,
А потому что где-то драма,
Курбан-байрам и перфоратор.

Врожденная соседей деликатность,
А также тайны звукоизоляции
Во мне давно убили толерантность
И веру в высший смысл цивилизации.

@темы: плакаль, sic!, творим помаленьку

---

И вновь вечер Доктора на нашем телеканале

В ожидании 6 сезона и состоянии валяния коротаем время с 5х03.
Тянуть и смеяться - дозволено.

Еще саспенса

@темы: Doctor Who, бегающие картинки, веселимся

---

О, депутатикам хотят ввести новый дресс-код. Надеюсь, это немного отучит данных тетенек носить кружавчатые кофты, под которыми отлично просматривается лифчик советского покроя (ну бррр же).

@темы: sic!, новости

---

Бесполезный тестик

Мой результат теста

Эрудиция. Сообщники по интересам

- Эрудит

Узнай про себя на

Наука
— В науке я разбираюсь хорошо.
«Discovery Science», «Вокруг света», «National geographic» – мне не понаслышке знакомы эти названия. Мои знания в различных научных областях довольно обширны: я свободно оперирую познаниями из физики, химии и биологии. Но назвать меня профессионалом в области науки нельзя, скорее я любитель высокого класса.
Политика
— В политике я разбираюсь хорошо.
Меня не особенно интересует, кто руководит либерально-демократической партией Японии и как обстоят дела с борьбой колумбийского правительства с наркобаронами. Но я с легкостью назову имена основных кандидатов в президенты США или как зовут итальянского премьер-министра. Одним словом, я хорошо разбираюсь в этой сфере жизни, просто для меня в мире есть вещи поинтересней детального изучения политики.
Бизнес
— Мои знания в области бизнеса находятся на среднем уровне.
Не исключено, что в приятельской компании я смогу поддержать разговор на эту тему, отличив В2В от В2С, а Чичваркина от Абрамовича, но с настоящими знатоками в сфере бизнеса мне будет нелегко общаться. В обсуждениях прогнозов по фондовому рынку и в обмене мнениями о рентабельности мне больше подойдет роль внимательного слушателя.
Искусство
— Я отлично разбираюсь в искусстве.
Оперные и балетные спектакли, джазовые вечера и кинопоказы, музейные выставки, вернисажи и перформансы являются моим любимым времяпрепровождением. Я могу рассказать много интересного о великих художниках и режиссерах, музыкальных и литературных шедеврах. Одним словом, культура и искусство – это мой конек.
Здоровье
— Я имею неплохие знания обо всем, что связано со здоровьем и здоровым образом жизни.
Я легко самостоятельно управлюсь с простудой, а в случае необходимости – выберу нужную диету. Однако до эксперта я не дотягиваю. Но мне это и не нужно, поскольку у меня вполне хорошее здоровье и медицинская тематика – не главная сфера моих интересов.
Спорт
— Спорт – явно не мой «конек».
Одиннадцать человек в трусах, бегающих за одним мячом, не вызывают у меня никакого интереса. Равно как и теннисные матчи, и боксерские поединки. Одним словом, спорт мне неинтересен, поэтому знаю я о нем совсем немного. Мои интересы лежат в других областях.
Развлечения
— В области развлечений я разбираюсь неплохо.
Порой я засиживаюсь за просмотром развлекательных телепрограмм и сериалов, но нельзя сказать, что я только этим и занимаюсь. Я стараюсь не пропускать хитовые шоу, потому что они формируют повестку дня разговоров в курилке. Телевидение и другие развлечения – один из моих любимых способов отдыхать. Главное, получать от этого удовольствие и не укорять себя по поводу запыленного абонемента в спортклуб и редких встреч с друзьями.
Быт
— Я весьма неплохо разбираюсь в домашнем хозяйстве.
Приготовить ужин, повесить картину и привести в порядок дом для меня – пара пустяков. Мой уровень знаний бытовых премудростей выше среднего, но не все области быта знакомы мне одинаково хорошо.

@темы: что это было?, sic!, веселимся

---

Небогатая фауна Коломенского

Да-да, сегодня я наводню птичками всю днявочку и весь вконтактик, как и предрекалось.

Для начала - шокирующее фото: утиный секс!!111

Еще орнитологических страстей от очевидца

На вид они - приличные, жирные птички

Но вглядитесь в эти бандитские физиономии

Будьте бдительны!

Помните о страшной участи памятников.

@темы: картинки, жизнь бьет ключом, красота, веселимся

---

Шедевр

02.04.2011 в 10:45

Пишет  Ка.Ли.:

Грамотный путеводитель по развалам

02.04.2011 в 12:05

Пишет  Crisl:

Очень верно подмечено

02.04.2011 в 02:38

Пишет  undel:

Букинистические: путеводитель по названиям
Люблю книжные развалы. Знаете, все за 20 рублей, все за 50 рублей. Причем, большие развалы, где представлены книги, изданное в разное время, а не только то, что не успел распродать АСТ. Не развалы, а полновесные букинистические под открытым небом.
Много обложек, названий тоже много. Сразу охватить не получается. Что делать?
С жанровой литературой просто – если яркая обложка, то либо детективы, либо фэнтези с фантастикой. Любовный роман – спасибо обнимающимся парам в медальонах – тоже не перепутаешь. С разрозненными томами классиков тоже все понятно. Но остальное надо брать и смотреть, вдруг пропустишь то, что давно ищешь. Холодно, мерзнут руки, да и времени не всегда хватает.
Но ура: определенные закономерности, особенно в образовании названий есть. Так что глянул на обложку/корешок – и все ясно. Конечно, бывает и исключения. Но в основном это выглядит так

Роман, в названии которого национальная (женская) одежда: «Красное сари», «Расшитый бешмет», «Новый саронг» - нелегкая судьба женщины в стране третьего и четвертого мира.

«Дрянь», «Мразь», «Гнусь», «Отброс», «Отсос» - современные англоязычные романы. Возможно, это один и тот же роман, но в пяти одинаково скверных переводах. Написан глубоко знающим эту подлую факин-жизнь автором лет тридцати. На задней странице, рядом с его фотографией и цитатой из романа («Иди сюда, сука, я выебу тебя пустой бутылкой»), нам сообщат, что автор закончил престижную школу и престижный университет. На этом его насыщенная жизнь пока исчерпывается, но где-нибудь в Дублине он уже успел получить премию.
Прим. 1. В тексте почти наверняка будет мужская половая ебля, дерьмо и метадон.
Прим. 2. Сложно понять, действительно ли автор так плох, как пытается нам доказать переводчик.
Прим. 3. При прочтении оставляет сложносочиненное ощущение попкорна из говна.

«Нет пощады палачам!» - остросоциальная книга. Если переводная – то незрелая проза местного деятеля коммунистического движения. Если наша – то это изданная в 70-е документалка отечественного журналиста-международника. Регион: Африка, Латинская Америка. Реже Вьетнам. С участием Агрессивного блока НАТО и Ястребов Пентагона.

«Как живешь, Азыбек?» - душевная проза писателей из среднеазиатских республик. Возможно, с россыпью самородков народной мудрости. И кто-то с лукавыми лучиками морщин будет хитро щуриться. Но не Ленин. В этот раз – не Ленин. В некоторых случаях может иметь умеренную этнографическую ценность.
Правда, всегда есть шанс, что прозу написал переводчик, не выходя из буфета ЦДЛ.

«Ослик Азыбека» – стоит открыть и полистать: может, что-то хорошее, такое бывает. А может быть опять буфет ЦДЛ.

«Лебеди Полесья», «Росы и зори», «Встречи и судьбы», «Чего-то бытия» - умри все живое. От советского союза писателей. Там непременно будет разнотравье, скрип колодезного ворота и сельская учительница по имени Таисья. Лживая, дурная, нечитаемая проза.
Так и видится зима, дом отдыха, библиотека в два стеллажа и «Лебеди полесья» - потому что единственный Дюма уже на руках. Тоску, которую они генерят, надо измерять в особых единицах.
Должны соседствовать с книгой «Хитрое уменье» - о том, как правильно вязать узлы. С закладкой на главе «Скользящий узел». Чтоб начитаться и повеситься от избытка впечатлений.

«От зерна до колоса» - книга – ровесница плаката «Берегите хлеб!», рождена проблемами с зерном в СССР. Неиссякаемый источник псевдодушевного советского канцелярита. О собственно проблемах не будет ни слова.
Туда же идут «Родные просторы», «Русское поле» и т.д. В «Русском поле» будет отчетливый привкус антисемитизма.
Как и "Лебеди Полесья" есть в любом букинистическом. С другой стороны, куда их еще девать?

«Ущелье Талды-балды» – советский роман о борьбе с басмачами. Возможно, национального автора. Возможно, экранизирован. Возможно, фильм неплохой. Каков роман – неизвестно. Синяя книжка с вдавленным красным названием и резким, похожим на кардиограмму, силуэтом гор.

Сталин в любых сочетаниях. Даже в руки брать не надо, это полный ледокол. Туда же идут ЦРУ, КГБ, Моссад и «Тайны мирового закулисья».

Черный (любой месяц года) – политический детектив про то, как в богом забытой стране третьего мира «наших» сменили «не наши».

«Девушка с уйнёй» – интернациональная вещь. Почти жанр. Счастье для девушки с уйней не предусмотрено, но трудностей хоть отбавляй. Чем хуже реалии страны, тем больше вероятность, что девушка найдет утешение в политической борьбе.
Туда же идет «Девушка из Уйни». В финале может погибнуть.

«Тропы и дороги» (Тропами и дорогами) в любых сочетаниях – почти всегда военная проза. Написана фронтовиком, в большинстве случаев литературной ценности не имеет.

«Сюсюськи чистые напевы» – лирический сборник заслуженно забытого автора.
Если чистые напевы принадлежат национальному музыкальному инструменту (зурне, дудуку и т.д.), то книжка может быть о местном национальном поэте или музыканте. Вы его все равно не знаете.

«Путь наверх» – рассерженная американская проза 30-х годов ХХ века.

«Путь наверх?» – советская публицистика, обличающая капитализм. Даже в руки брать не надо.

«Уйти, чтоб вернуться», «Забыть и простить» - отечественный роман «за жизнь». Не дай бог, женский. Может быть как советским, так и постсоветским. Умножает энтропию.

«Куда идешь, Пномпень?» – название означает, что советский публицист побывал за рубежом. Срок от недели до месяца. Чем короче срок, тем гуще обобщения, об этом еще Вудхаус писал.

«Пномпень – вчера, сегодня, завтра» – советский журналист-международник прожил там несколько лет. Книга всегда и неизбежно выпущена в начале восьмидесятых. Скорее всего, это 1984 год, изд-во «Наука», тираж – 100 000 экз. Есть почти в любом читающем доме, откуда – неясно. Еще никто не сознался в том, что купил ее.

«Покорители чего-то» (Укротители чего-то) – если книга советская, то про физиков-ядещиков или про космос. Реже – полярники и прочие путешественники.
Если современная – космоопера о героических героях, сапогами выпирающих из вселенной.

«Я неудачник, балбес и двоечник» - издался блогер. Мило. Смешно. Шестьдесят процентов текста вы уже читали в сети.

«Вот такая я гадина!» - записки дрянной девчонки, давно и безнадежно вышедшей в тираж, но все равно претендующей. Книга пытается дискредитировать буквы, из которых сложена. Если вы купите ее даже за пять рублей, то каждый рубль будет свидетельствовать против вас на Страшном Суде.

Сюда же идут «Откровения» (рублевской проститутки, кремлевского сутенера, собачки президента и т.д) - все, что не евангелисты, откровенничать не должно.

Голубенькая или желтенькая книга, озаглавленная цитатой из Пушкина, всегда и неизбежно написана пушкинистом. Про Пушкина. Или – его друзей, современников, врагов, его места и т.д.

«Я упала с самосвала, тормозила головой» - юмористическое про ебанашку, от первого лица.

Если в названии среди кириллицы внезапно! вклиниваются латинские буквы – отечественная проза, изданная в нулевые. Без комментариев. Это так плохо, что хочется танцевать (с)

Дурной знак для любой книги: многоточие в названии. Автор намекает.

"Что нам делать с Россией?" - ответ напрашивается сам собой: не покупать и не нести в дом такие книги.

Удобная книжечка от Амфоры или Текста с прозой современного европейского молодого писателя - велик шанс нарваться на мелкобуржуазного узколобика с катастрофическим отсутствием тем.

Уйнянь – реалии стран Дальневосточного региона (обычно, Китай, Корея и Вьетнам). Двадцатый век. Бывают как местного, уйняньского, так и отечественного авторства. Изданы в советское время. Тематика и – часто – качество книги вытекают из названия.

«Зарницы над Уйнянью» - над регионом нависает японская угроза.
«Пылающий Уйнянь» - ужасы войны и зверства японской оккупации/американской солдатни.
«Костры Уйняни» - партизанское движение.
«Заря Уйняни» - победа коммунистов.
«Новый Уйнянь» - трудные, но прекрасные первые шаги нового режима. Освещает как раз тот период, когда в стране полно советских специалистов.
«Что случилось с тобой, Уйнянь?» - у местного руководства кончился роман с Советским Союзом. Всегда документальное, написано специалистами ИСАА с погонами.

Прочее региональное
Китай – брать можно практически все от древности до середины ХХ века.
Вьетнам – сплошной пылающий Уйнянь. Кроме сказок и легенд не видела ничего приличного
Индия – очень разная. Есть прекрасные авторы, есть уйнянь с большой дороги.
Японцы, изданные в советское время – можно смело покупать. У них идеология недружественная, поэтому переводили только стоящее. Постсоветские издания – в основном Мисима, оба Мураками, переиздания памятников хэйяна и современная маловразумительная эгобеллетристика.
Ближний Восток – практически не присутствует. Имеет смысл смотреть Турцию, Иран и (иногда) Египет.
Африка южнее Сахары – умеренная этнографическая ценность. Прочей ценности у них нет.

Неведомые этники. Девяносто процентов - изданы в советское время.
Общие рекомендации:
Сборник рассказов лучше, чем роман.
Слово «Избранное» – хороший знак. Значит, было из чего выбирать.
Если в сборнике разные авторы, хорошо бы, чтоб поменьше коммунистов. Не потому, что коммунисты всегда плохо пишут, просто велик шанс, что конкретно их перевели только за то, что они коммунисты.
Молодые авторы и национально-освободительная борьба резко повышают шансы нарваться на «кровавых палачей режима». Суровый закон: чем ужаснее борьба, тем хуже про нее написано.
Если переводчик во вступлении честно предупреждает, что местная новелла еще молода, стоит прислушаться к предупреждению: в сборнике «Буркина-Фасо встает с колен» Буркина-Фасо будет вставать с колен.

Примерный состав любого сборника.
- остросоциальные рассказы с посылами «Он был простым разносчиком холеры» и «Да, я украл, но разве я вор?»
- непременная «Новая Жизнь», переведенная на русский из-за убеждений автора.
- рассказ автора средней руки «За что?» с финальной фразой «Начинался дождь». Вообще, дождь неизбежен. Хотя бы один рассказ с таким названием в сборнике точно будет.
На позитив настраивают названия вроде «Три удара в гонг», «Белая корова», «Доктор «Две рупии».
Стандартное соотношение хороших рассказов к остальным три к двенадцати/пятнадцати. Все три хороших будут написаны местными национальными классиками.

____________

В букинистических, конечно, есть и другое. Но это вам встретится непременно
Если есть, что добавить - присоединяйтесь

@темы: книги, sic!, трактат, красота

---

Господа украинцы!

Хочу в Киев! В Киев хочу! Помогите убедить мужа, расскажите, какие там есть офигенные и ваши любимые места, в которых всенепременно надо побывать-посмотреть. Банальные списки достопримечательностей из интернетов, сами понимаете, не действуют

---

Бложиные политики - личности сложные. Им надо одновременно демократию, Сталина, соблюдения всех их прав и чтобы врагов империи расстреливали на месте. Ну и чтобы Америка пала с грохотом, но при этом продолжала поставлять им оргтехнику, джинсы и тупое кино, которое они будут смотреть, скрежеща попкорном от его бездуховности.

@темы: sic!, получи фашист гранату, квазимысль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Философская гифка с афоризмом Черчилля

Ну лапочка же...



И бонусная немая сцена:

запись создана: 30.03.2011 в 15:25

@темы: Doctor Who, бегающие картинки, веселимся

---

Так вот

Сегодня исполняется ровно 30 лет со дня покушения на американского президента Рейгана, которого пытался застрелить псих по фамилии Хинкли из любви к Джоди Фостер.
А на наших сиамских президентиков никто не покушается, даже из любви к Жанне Фриске.
Скучные, апатичные люди.

@темы: sic!, квазимысль, новости

---

В общем, с 5х02 у меня не задалось

Очередная собранная гифкокуча. Тащить можно.

остальное

@темы: Doctor Who, бегающие картинки, веселимся