it's doctor's time *** – Всё будет хорошо, – обещал Доктор, привязывая Розу к ядерной боеголовке.
*** – Уничтожить! – кричали Далеки. – Удалить! – кричали Кибермены. – Не хотите jelly baby? – предложил Доктор, протягивая им кулёк с конфетами. читать дальше *** – Чёрт, а я думал, что барабаны стучат в моей голове, – задумчиво произнёс Мастер, вытаскивая из ушей забытую блютус-гарнитуру плеера на вечных батарейках.
*** – Ты как здесь? – удивлённо спросил Доктор у появившейся в ТАРДИС невесты. – Стреляли, – пожала плечами та.
*** – Есть ли жизнь на Марсе? Нет ли жизни на Марсе? Науке это достоверно неизвестно... – произнёс Доктор, поднимая бокал. – Так выпьем же за Джека, благодаря которому жизнь на Марсе теперь точно есть!
*** — Джек! Одевайся! Рис вернулся из командировки! — кричала Гвен. — Ага! Я - в окно! — отозвался Джек. — Так ведь 13-ый этаж! — А я - не суеверный! — крикнул Джек, сигая в открытое окно.
*** Сходили как-то Доктор, Джек и Роза на разведку. — Доктор! В лесу - Далеки! — поделилась информацией Роза. — И в городе тоже Далеки! — подтвердил Джек. — Что делать будем? — Как что? — переспросил Доктор, убегая в сторону ТАРДИС. — Мотать с родной планеты Далеков!
*** Сняв белое кружевное бельё с панели управления ТАРДИС, Доктор подумал: "Здесь был Джек."
Увидев в своём кабинете в резиденции Торчвуда коричневый плащ и гору разнообразных безделушек рядом с ним, Джек подумал: "Здесь был Доктор."
Найдя свою квартиру разгромленной, будто в ней танцевало стадо носорогов, Роза подумала: "Здесь были Джек с Доктором."
И только то, где была всё это время сама Роза, осталось тайной для Джека с Доктором.
*** – Уничтожить! – кричали Далеки. – Удалить! – кричали Кибермены. – А мне пофиг!!! – кричал им Джек.
*** Вчера на улице был найден брошенный Далек. Откликается на кличку Далек Кан. Очень умный и сообразительный. С нетерпением ждёт новых хозяев. Может помочь по хозяйству (если засорилась раковина или туалет, то у него есть замечательный вантуз)! Также, подогретый на медленном огне Далек может быть использован в качестве утюга. У вас горы ненужного мусора? Одно: "Экстерминейт!" - и ваш дом сияет чистотой! Его можно использовать и как вешалку, и как кухонный комбайн, и как приятного слушателя, который будет требовать самых тонких деталей своим: Эксплейн! (объясни!)... Также он замечательный охранник! С Далеком - никакие воры вам не страшны! Но остерегайтесь: по вселенной бродит чувак в синей будке, который специализируется на поисках и дальнейшем изъятии вашего питомца... С Далеком ваша жизнь станет незабываемой!
*** Простой вопрос: а сколько времени понадобится работникам программы "Квартирный вопрос", в которой участвует ТАРДИС, чтобы вынести из ремонтируемой области все вещи?
Тибетский кот - мохнатый урод. Основная его черта - нет в природе такого кота.
Товарищи, у нас опять ищут какие-то странные вещи. Итак, за этот месяц люди пытались нарыть здесь следующие объекты: тибетский кот *уныло* да-да, мохнатый урод, из песни слов не выкинешь. торчвуд нет его боле, хотя, конечно, можете попытаться откопать. Но не тут. джон крайтон Джонни, выходи, народ требует. 1812-го для моральной поддержки не забудь. уильям белл ээээ нет, мы сами его искали целый сезон и никому не отдадим. Он вообще старый, больной и на спецпитании. сорта огурцов *нервный смех* d2-hdxs50 я вас не понял, но я вам верю (с) железный человек 2 где? как? сняли на свои кровные? Тогда я тоже начинаю его искать. тибетские коты полчища, полчища мохнатых уродов. Вам страшно? дженсен экклс нененене, этого тут нет и не будет. Не едим мы такого. ура суббота поддерживаю. my name is earl в данный момент самым бесстыжим образом просираем 4 сезон, не сыпьте соль на раны и сахер на рифму. гвен Гвен. ПенГвен. шо за наследие урода разделяем ваше негодование. майло вентимилья слэш слэш майлы с вентимильей, пожалуй, даже я согласна почитать. тибет осенью ну там это, желтая трава, горы в инее, Далай-лама сбрасывает листья... боец невидимого фронта прикол это не прикол, а тяжелая и неблагодарная работа. кот мохнатый безусловно. В противном случае это в общем-то и не кот.
Тибетский кот - мохнатый урод. Основная его черта - нет в природе такого кота.
Угу... Ай! Сколько я выпил? Нет, на гидролиз алкоголЯ не тянет. Так. Ага! Мы не выпили, мы регенерировались... Темно-то как... Что там было, кто меня... а, неважно. Опять новый костюм подбирать, в этом что-то тесновато. Так. Считаем: руки... две. Ноги... Караул! А, нет, одна затекла просто. Глаза... вроде хлопают. Теперь самое страшное... Нос, рот, потом разглядим... Так. Ур-ра! Я не лысый! Я даже более чем... м-да. Ничего, поправимо. Интересно, ну хоть в этот раз я рыжий?.. Вообще мысли у меня какие-то странные, и шоколаду хочется... И тесно все-таки в этом костюме. Ой! Ай!!! Мамочка... мамочка что это... Карау-у-ул... Нет-нет-нет, не может быть. Щупаем еще раз. И два. Мама дорогая... Нет, я все понимаю, я плохо себя вел, угробил тыщ пять народу... ну и пару планет... Спутницам изменял. Но сиськи, сиськи-то за что?!
Тибетский кот - мохнатый урод. Основная его черта - нет в природе такого кота.
Посмотрела я три special эпизода Доктора - один пасхальный (Планета мертвых) и два рождественских (Путешествие проклятых и Сбежавшая невеста). Ну, чтобы растянуть удовольствие и не сразу вцепляться в 4 сезон, где, говорят, Доктор окончательно превращается в Гамлета и много, долго, вдумчиво страдает на радость девочкам до 20 и после 35. Рождественское вторжение нигде не могу найти с русскими сабами Так вот два из перечисленных эпизодов мне категорически не понравились. Безусловно, что в Планете, что в Невесте отличные спутницы, особенно в Планете вот фигасе, есть красотки в землях британских, почему прячут, ироды?! Хотя нет, в Невесте лучше, я уже вся в предвкушении созерцания этой офисной клуши в роли спутницы. Только пусть ее не одевают опять в свадебное платье, она в нем похожа на выкинутый в помойку то ли торт, то ли букет в праздничной упаковке. И Доктор много кривляется, шутит, изображает Гамлета и только что на руках не ходит. Но сюжет, все эти композиционные мулечки и фенечки, за которые, в общем-то, и любим - где они? А они на "Титанике". Аж глаза разбегаются - и толстячки, и Баннакафалата, и ангелы, у которых нимб крепится на рожках, и героически пережидающая страшную ночь во дворце королева, и специалист по истории Земли, и сам "Титаник" (да-да-да, по сельским легендам капитан тоже остался один на мостике, и, говорят, там еще везли мумию, так ее за недостатком места поставили на мостик, и вот значит ночью остался там капитан один и смотрит на мумию задумчиво и тут... ) А уж Кайли Миноуг... Не ожидала, что старушка будет так хороша во всех смыслах этого слова. Эх, оставили бы ее... Что значит - не согласилась бы? А многолетний опыт застенков НКВД, Ми-6 (она так называется?) и ЦРУ на что? В общем, надо нарыть Рождественское вторжение и с чистым сердцем усаживаться за 4 сезон
Тибетский кот - мохнатый урод. Основная его черта - нет в природе такого кота.
Видимо, это профессиональное - мне часто снятся какие-то изречения, аббревиатуры, формулировки, над которыми я, проснувшись, зависаю порой на весь день. Он так любил лесбиянок, что даже хотел уменьшить себе ЭТО.
Тибетский кот - мохнатый урод. Основная его черта - нет в природе такого кота.
Из выедающей мозг игрушки Plants vs Zombies Ну правда ведь похож? Спойлер читать дальшеВсем скорбящим рекомендуется в качестве аватарки с соответствующей надписью - "Save the coffeeboy" или там "Помним, любим".
Тибетский кот - мохнатый урод. Основная его черта - нет в природе такого кота.
Ой, до чего я люблю неоправданную киножестокость. Чтоб трах-бах-тарарах, все плачут и хор кастратов за кадром.
Спойлер и мат читать дальшеПиздец тебе, Торчвуд, покойся с миром. Остается только ждать Торчвуд-4, где будет царить полный феминизм и лесбиянство. Возглавит его Гвен, которая будет попеременно любить Лоис, военную тетку и дочку Джека. А Рис будет готовить им ррррррагу и варить кофе. Кто-то же должен варить кофе?
Тибетский кот - мохнатый урод. Основная его черта - нет в природе такого кота.
Не, а оно все так завертелось, понеслось, стало весело. Никакой это конечно уже не "Торчвуд", это мрачные "Икс-файлы" (Боже мой, почему в итоге всё превращается в "Икс-файлы"?). У вражеской формы жизни такой приятный добрый голос. Нашел Авраамов, блин Давайте, крушите, доламывайте до конца, зритель любит, когда с музыкой, слезами, соплями и хлопушками. Ушла смотреть пятую.
Тибетский кот - мохнатый урод. Основная его черта - нет в природе такого кота.
Ну приходите уже. От этих располневших тушек и матримониальных радостей мне как-то тоскливо Дедок похож на Уолтера Бишопа, супруг сестры Янто просто душка, машину (мою любимую машину!) угнали очаровательно, взрыв красивый... Но непонятно, чем заняться в промежутках между действительно пугающим скандированием. Правительство опять скрывает правду, Икс-файлы неистребимы и ободраны как липка. Взаимоотношения Джека и Янто существуют в основном в головах фонадов (не считая трогательного признания сестре). Сопереживать неубиваемому герою невозможно. Приходите, короче. Велкам, блин.
Тибетский кот - мохнатый урод. Основная его черта - нет в природе такого кота.
Если начинаешь приобщаться к очередному прекрасному, на определенном этапе тебя настигают прозаические, совершенно непрекрасные и очень глупые вопросы. Так как очередное прекрасное у меня Doctor Who, то вопросы такие: 1. Чего нельзя сделать звуковой отверткой? 2. Что будет, если поковырять ею в ухе? 3. Где в ТАРДИС туалет? 4. Допустимо ли расшифровывать ТАРДИС по-русски как Трансвременная Автономная Реверсионно-Диверсионная Инопланетная Система? 5. Длинный плащ цепляется за разные выступающие предметы и мешает бегать. Зачем он Доктору? 6. Случайно или намеренно киберлюди и далеки так похожи на C-3PO и R2-D2? 7. Почему ТАРДИС ни разу не появлялась посреди оживленной автострады?